De vez en cuando en mi vida...

¿y si no alcanza?

2011-05-05T23:30:00.000-07:00

Creo que quizás no doy en el ancho.

Que no podré cumplir con las expectativas que de mi se tienen.

Me supera.

Quizás nunca pase ese examen y sólo me quede trabajar como frustrada toda mi vida.

El asunto ahora es ¿cuánto tiempo será "toda mi vida"...?

Mientras... la pena me ahoga, pero no sé si me molesta no respirar...

PS: Te necesito fuerte.

Imposible compartir

2011-04-28T21:52:00.000-07:00

Hay algo que, aunque quisiera en algún momento, me es imposible compartir.

La depresión.

Es de las pocas vivencia, creo yo, en el que puedes hacer partícipe al resto.

No buscando que se depriman ni nada por el estilo; sino simplemente para que de alguna forma puedan entender por qué razón una funciona de cierta forma, y al segundo, todo es completamente distinto.

Pero es incómodo hablar de ello. Es incómodo intentar explicar algo que ni uno sabe qué cresta sentido darle.

Porque es triste también hablar de ello.

Porque me muestra miserable, sensible, vulnerable y da la sensación de que no tienes fuerza de voluntad para salir adelante.

Y anda tú a tratar de explicarles al resto que no se trata de fuerza de voluntad.

Que uno pone todo de su parte, y que pese a ese "todo de su parte" las cosas siguen igual o peor que antes; y terminas frustrándote y deprimiéndote aún más.

Llevo creo que un mes sin medicamentos.

Me di de alta yo.

No le pedí permiso a nadie, ni a mi cuerpo.

Sí porque no bajé dosis ni nada. Así de sopetón una mañana dejé de tomarlas.

Al principio todo bien, como en todas las cosas.

¿Ahora? ¡Y nada!: intolerancia al máximo, frustración constante, rabia, ira al menos 4 ó 5 veces al día.

La pena y el llanto extremo aún no llegan. Pero como me conozco, ya sólo es cuestión de días.

Esas tristezas vienen generalmente después de mi rabia, de esas ganas enorme de botar todo.

Y no me refiero al ejercicio de revisar cosa por cosa para ver lo que sirve y lo que no.

No.

Hoy estuve a un tris de despejar mi escritorio, mi sillón y mi repisa... así a la mala, sin dar tiempo a pensar si rompo o no, si hay algo a lo que hay que proteger porque me trajera buenos recuerdos, o porque en su momento me costó un ojo de la cara.

Pero afortunadamente mi madre está en casa.

Y se me fue esa loca idea.

Y me miró y me encontró más rabiosa, y menos tolerante. Más agresiva y distante.

Y me dijo: "Definitivamente son las pastillas. Te estás comportando de la misma manera irascible y contenida que hace años atrás, cuando no las tomabas".

A ella no le gusta que las toma. Y está feliz con que no tenga intenciones de tomármelas. Por eso quizás acepta mis cambios de humor durante el día y todos los días.

Y acepta que hoy sea la rabia y mañana quizás la pena.

Las madres nos conocen mucho mejor que uno mismo.

En fin... sigo luchando por no tomármelas. Pero está teniendo daños colaterales con personas que forman parte de mi vida y que no entenderán que se debe a una falta de cierto químico en el cuerpo...

Tengo dos opciones:

encerrarme cual marmota en mi pieza hasta que pase la crudeza del invierno, y algo de la flagelante primavera.
o volverme feliz... felizmente medicada.

Y así estoy, en medio de esta decisión... pero cual marioneta, colgando de los hilos que maneja esta enfermedad, con la rabia de ciertas cosas y la tristeza de otras.

Y bue... sólo quiero dormir.

Lo siento

2011-04-04T23:50:00.000-07:00

Por abandonarte en el momento que quizás más me necesitaste, y dejarme abandonar.

Por intentar recuperarte cuando tu mente es un cristal, que frente a cualquier golpe de la vida, puede romper tu cordura.

Por perderme siquiera antes de que supieras lo que es enfrentarse al mundo.

Por no enseñarte a cómo enfrentarlo.

Te espero en casa

2010-12-09T16:57:00.000-08:00

Quiero que llegue ese día, en el que pueda susurrarte, a ti... que llevo tanto tiempo buscándote...

Poder despedirme con un beso y un "te espero en casa".

O mejor, te esperamos en casa...

Sí mis sueños son simples, e incluso más de alguien pensará que es anticuado.

Como le decía en su momento a Paula, yo nací en la época equivocada. Me gusta la idea de ser dueña de casa... no necesariamente sin trabajar nada... pero me gusta eso de cuidar de la familia, estar en cada etapa de crecimiento. Involucrarme en todo lo que sea de la casa...

Mis sueños son incompatibles con la época en la que vivo...

pero me queda aún, el seguir soñando que algún día te diré...amor, te espero en casa.

Detalles

2010-11-19T17:35:00.000-08:00

Lo más hermoso que recordarás al final del día, no es "donde"... es "con quién"...

Ésa diferencia es la que transforma en majestuosa tu experiencia.

Confieso

2010-11-15T09:31:00.000-08:00

Te echo de menos... no importa si no creamos expectativas.

De hecho no es que me gustes por las expectativas que puedas generar. Me gusta cómo eres. Volado, preguntón y gruñón. Brutalmente sincero y ese huevón completamente pelotudo al que te refieres.

Con esa forma de conversar tuya que más parece una entrevista psicológica o un prestar declaración.

Pero así me agradas y atraes.

Porque igual denotas tu sinceridad, que se agradece. Eres tierno siempre, aún con tu armadura de dudas e interrogantes.

Aunque no estés... aunque te vayas

Eres claro al mirarme a los ojos.

Brillas cuando sonríes....y éso es lo que ilumina mi día...

Post Data: el mejor momento para...

2010-11-09T18:53:00.000-08:00

Desde el segundo en que siquiera te preguntas cuándo es el mejor momento para replegar y comenzar la retirada... ése! Ése es, justo, el instante preciso para hacerlo... o al menos, el más sano y menos doloroso... simplemente, golpe de tacón y media vuelta.

Hay que aprender a hacerle caso a las corazonadas... el problema es cuando una de ellas se cruza con otra que es totalmente incompatible... ¿cuál se elige? ¿cuál es la que conviene? Y ahí viene, nuevamente el tema de cuándo es el mejor momento...

Mañas

2010-11-01T16:50:00.000-07:00

La cama debe estar estirada antes de dormir. No importa si no se ha "hecho" durante el día... pero a la hora de dormir debe estar todo estirado y ordenado.
la puerta del closet cerrada.
Al menos, tenedor y cuchillo en la mesa al momento de comer. No importa si es camping, por favor!!! tenedor y cuchillo :D
Para enfriar el té o café, sólo con agua helada hervida. No sirve de la llave, ni agua mineral. Debe ser fría y hervida.
una libreta y un lapiz en mi bolso o cartera. Siempre.
ordenar la ropa de mi closet, por colores, y en degradée No siempre, pero lo intento cada vez que puedo.
Despertar, en día de semana laboral, con el programa En boca de Todos. No puedo con otro. Me echaría a perder el día.
Sacudir la ropa antes de colgarla para secar al aire.
Zapatos en sus respectivas cajas :D
Café en una taza de café. Acepto tazones, si no hay de otra ja!
Té, en mi tazón delgado.
y suma y sigue ;)

Las amigas quieren que a sus amigas les pasen cosas buenas

2010-10-31T20:21:00.000-07:00

Y ojalá el universo, Dios o ese ser superior que se supone que existe las escuchara.

Esto me dijo una amiga contándome sus deseos para mi... y bueno, también después de llamarla en uno de esos momentos de fragilidad y cuando esas penas no te dejan respirar de tanto llorar.

A veces me canso. De esperar esas cosas buenas que no pasan.

Debería comenzar a pensar que, tal vez, sólo lo que se me presenta es lo mejor y lo más bueno a lo que puedo aspirar.

Y es entonces cuando me hastío... de estos momentos, mis pensamientos y en ocasiones de esos inciertos sentimientos.

De estar despierta y dormir también.

De las esperas eternas, de las nostalgias y ese desaliento que a veces me cubre.

De los desesperanzados y también de los que viven desesperados.

De esa sensibilidad, esa necesidad de sentir y sentir"te", y que a veces, sólo por un segundo, ese vacío tuyo también aburre.

Absurdo es que todo ésto igual me entretiene...el mirar, pero desde lejos todo lo que me aburre o cansa.

Así, mientras, sigo escondida... esperando que me pasen cosas buenas.

Creo que hago el loco

2010-10-17T22:26:00.001-07:00

...cuando pretendo decirte "me gustas", pero al parecer me demoré lo suficiente como para que ya tengas un "yo también" hace más tiempo.

¿La barrera? Aquella que tiene esos besos que yo quería...y posiblemente algo más.

Creo que hago el loco... cuando aún guardo la esperanza de que vengas tras de mi, sentir un abrazo tuyo y un cálido beso en mi cuello, que diga que desde este momento eres todito para mi.

Pero ya no te alcancé. Así que creo que, ya a esta altura, simplemente hago el loco...

La relatividad del tiempo...

2010-10-17T20:50:00.000-07:00

No, no es sobre Einstein y su teoría de la relatividad.

Es simplemente de lo relativo que es para nosotros el tiempo (sí, nosotros), lo distinto que puede ser el decir "ha pasado mucho/poco tiempo..."

Siempre dependerá del cristal con que se mire... y también dependerá de quien mira a través de este cristal.

El tiempo para olvidar... depende de quién lo esté olvidando.

Para algunos, 2 meses es más que suficiente; para otros, 2 años puede ser, por lo menos, lo necesario.

¿para recomenzar? ¿sólo una conquista?

2 meses! Uf!! ya ha pasado mucho tiempo.

¿2 años? No sé si podría volver a intentarlo.

Para decirte "Me gustas..."

-al menos, esperaré otra salida, conocerlo al menos un mes, no sé. Confieso que me da un poco de miedo y emoción a la vez... no quiero parecerte loca ni osada.

-Ya! no espero ni un almuerzo más, ya ha pasado mucho tiempo. Que pase la que sigue. (¿ o la que estaba antes?)

¿Para querer a alguien? ¿Cuánto debe pasar para querer a alguien? Yo creo que no es cosa de un momento exacto, es cosa de sentirlo, pero si ese alguien cree que ha pasado poco tiempo, se asusta y se arranca.

El quid del asunto es que simplemente es quererle, gustarse, nada más. No se pretende mayor futuro que un amanecer y quizás tomar desayuno en la cama, mientras se sigue regaloneando. Pero eso ya es harina de otro costal. Aun no pasa, como para preocuparse... todavía.

Y todo esto, sólo porque quería decirte "me gustas y tengo unas ganas locas de comerte a besos"... Pero, ya no fue. No tuve suficientes cojones para decirlo... aunque puede ser que si los tenga, sólo que no lo sabía... no sé, si? ¿puede ser? o ¿dependerá por dónde se mire?

Y ¿ahora que? ¿Cuánto tiempo es suficiente para empezar la retirada y aceptar que hay que rendirse?

Ok! ya sé lo que me dirás: todo es relativo.

No volver a ser la misma

2010-09-04T21:02:00.000-07:00

"No serás la primera ni la última..."

Veo un recorte de prensa en el cual, nuevamente, constato que una tiende a auto destruirse buscando esa remota posibilidad de no ser la misma persona que quedó atrás.

Aquella cual perdió todo lo nuevo y proyectable que tenía.

Una relación establecida, una hija en camino que no tuvo fuerzas para seguir... un proyecto supuestamente "juntos".

Y ahí quedas, no hay posibilidad de cambio.

Árbol que crece torcido, nunca endereza... Sólo queda, cambiar de camino... y si te es posible, el contenido del equipaje.

Reto a la ciencia

2010-08-14T20:11:00.000-07:00

a crear un nuevo medicamento.

Algo que cure esas sensaciones de soledad, y que, cuando llega a su fase más crítica, nos hace cometer, a muchos, actos tan idiotas que al momento de despertar (y que no necesariamente se hace al día siguiente) se lamenta más el hecho de haber cometido tanta estupidez junta, que sufrir la pérdida de alguna relación o situación que naciera producto de esa imbecilidad momentánea provocada por la ansias imaginarias de compañía.

Pero no es un antidepresivo lo necesario, porque uno no anda deprimido. Sino que siente esa leve y errada percepción de que necesita un "otro" para redondear la felicidad que ya se vive.

¿Se entiende? Creo que no.

No importa! Busco algo que cure esa impresión de soledad... Estoy en fase inicial, todavía hay tiempo de desviar el rumbo.

Un verdadero deseo de felicidad

2010-05-16T22:57:00.001-07:00

Cuando tu regalo sea la felicidad del otro, sin que sea necesariamente a tu lado;

cuando sólo pienses en la sonrisa del otro, sin quejarte si no puedas verla...

creo que sólo a partir de ese momento aprenderás lo que significa amarle verdaderamente.

Facebook, twitter y otros cuentos...

2010-05-04T02:08:00.000-07:00

Lo peor de las redes sociales, no es sólo que tu vida privada se vaya a la cresta concientemente. Sino, que cuando ya estás superando lo que te hizo pebre la siquis, un amigo virtual te lo recuerda.

¿Sin intención? Es lo más probable. Habría que estar demasiado loco para creer que el mundo se confabula contra ti.

Pero siempre hay un comentario, un "me gusta", una foto que viene a revolver un poco los recuerdos.

Lamentablemente esos amigos no se pueden "borrar". Porque sí son tus amigos. Y lamentablemente también lo son de aquél cristiano por el que sufriste incansablemente.

En fin, ha venido tu recuerdo nuevamente. Ha venido un poco de tristeza nuevamente. Pero algo ha cambiado. Ya no hay tanta pena y si un nuevo sentimiento aflora: la rabia.

Sí, me da rabia verlo en alguna foto, estimado. Me da rabia que pese a la rabia, sigo mirando su foto. Rabia de sentir nostalgia. Rabia de saberlo presente aún. Rabia de no olvidarlo.

2.39 AM

2010-04-22T23:36:00.000-07:00

Y sigue avanzando la hora, y sigo sin dormir.

Este maldito insomnio no me deja tranquila. Creo que voy a empezar a crear mi vida desde lo oscuro de mis horas.

Que lástima que la vida no funciona de noche. Ya me habría ido de compras

En retirada

2010-02-19T19:20:00.000-08:00

Prométeme,

que cuando ya no esté, me irás a ver...

y en esa quietud

sí me contarás todo lo que vivas.

Aún aquellas cosas que por miedo u orgullo

no te atreviste a expresar

cuando estuve presente.

Prométeme,

que me regalarás flores permanentemente,

como aquellas que dejaron de llegar

después de tu silenciosa y clandestina despedida.

Prométeme,

e ilusioname una vez más.

como ya lo hiciste en aquellos días,

que te quedarás junto a mi

el resto de la vida...

Temporada de introspección

2010-02-14T18:18:00.000-08:00

Hay hechos que cambian drásticamente no sólo tu vida, sino también la de los demás.

Por mucho que quisiéramos (o nos quisieran) pedir disculpas por ello, tratar de enmendar el error o hacer otros actos que amortigüen, por decirlo de una manera, el golpe... no hay nada, absolutamente nada que puedas hacer por cambiar lo que ya hiciste vivir.

Yo he cometido muchos errores, especialmente en mi adolescencia. Otros lo han cometido conmigo. Y todo, todos... dejan una huella en ti.

Una marca, un pedazo del corazón que te arrancas. Una mordida al alma.

Sólo queda saber avanzar con ello, aprender de ello e intentar (sólo intentar, porque no manejamos la vida) de no volver a cometerlos.

Estos meses, han servido para tratar de entender cuáles fueron mis faltas despreciables e inconfesables, cuáles fueron simples desaciertos y cuáles fueron caídas que me llevaron por otros caminos que sin pretenderlo han sido mejores.

Siguieron las podas de amistades (sólo en una noche, me di cuenta que 5 no se acercaban siquiera a una grata compañía).

Cortes de ex-relaciones de las que había que extirpar cualquier rastro de comunicación.

Sin embargo, ha vuelto a asomarse uno, JM. (y pucha q no es fácil de erradicar!). Y he vuelto a darme una oportunidad. Porque las oportunidades, como ya lo he dicho, ahora son para mi.

Para ver y conocer, para explorar y reconocer. Para mentirme con el cuento de que "quizás sí hay un cambio".

Lo que he experimentado estos días ha sido entre simpático y amargo.

Sábado 13, principalmente triste.

Creo que hace muchísimo tiempo no me sentía así de rechazada o ignorada. ¿Lo peor? Es que de alguna forma presentí que pasaría y aún así me permití creer que podría ser distinto.

A. Harlan tenía razón. Al parecer, todavía creo en el Viejito Pascuero. Peligroso, porque tengo el atrevimiento de no querer dejar de creer.

Qué majadería la mía!!. Esto de repente se convierte en autoflagelación. ¿Será inconscientemente para "enmendar" aquellos errores de los que te hablaba?

¿Tanto cuesta encontrar a alguien que simplemente te considere, te de cariño y te respete... así! tal cual es una?

No puede ser tan difícil!!

¿O es demasiada ingenuidad y torpeza la mía?...

PD: A veces, sólo a veces, debieras entender que un "Adiós" se dice sólo una vez. Por ello es que ya rechazo tus llamadas, no leo tus mensajes, y no te pregunto como estás. Aunque sí se que estás bien.

Split o Viroca!!

2009-11-09T20:31:00.000-08:00

Creo que así se llama cuando quedan ya uno o pocos palos para terminar en el bowling.

JM es el último palo, espero.

A veces, se hace necesario sacar gente de tu vida cuando ésta no es más que un motivo más de tristeza en tu vida, y en ningún caso un aporte.

Creo que lo único que me ha aportado JM a mi vida, ha sido la sensación (simplemente la sensación, pues ni siquiera es una seguridad) de serle atractiva de alguna forma.

Hay personas especializadas es ver la paja en el ojo ajeno, y no ven la viga o el tremendo bosque que tienen en el propio.

Así es JM.

Le gusta dar consejos, sobre situaciones muy similares a las suyas, pero no las practica en su propia vida. Padre Gatica... y esa arrogancia y soberbia put... que da rabia!!

Y así es que uno agarra el bolo y lo lanza contra el último palo... split! y se acaban las malas ondas en tu vida.

Algo me falta

2009-10-19T02:18:00.001-07:00

No sé bien qué es exactamente.

Siento la necesidad de sentir, simplemente eso. Pero ¿sentir qué?

Con las tonteras que han pasado estas semanas, tengo un abanico de sentimientos a los cuales optar; desde la rabia a la pena, desde la alegría a la tristeza... y sin embargo, mi opción (involuntaria, por lo demás) es una completa desidia.

No me gusta sentir así... siempre siento. Me he descrito siempre con un "siento".

¿Será una respuesta a esos comentarios maliciosos, pelambres gratuitos o acusaciones infundadas que ahora, para no dar pie a ninguna habladuría, simplemente he dejado de expresar sentimiento alguno?

Miento. Sí hay un sentimiento diario, y es la alegría que tengo de ver los ojitos de Branko (mi cachorrito) cuando me despierta o juega conmigo. Aún sea a las 5.30 de la mañana. Aún cuando me saque al patio porque quiere hacer pipi, y hace un frío de los mil demonios.

Para lo demás, no hay nada.

Deja que los perros ladren Sancho! Es señal de que vamos avanzando

2009-10-04T05:35:00.000-07:00

Y bueno, ya es inicio del mes de octubre.

Estos días he puesto fin a una situación extraña e injusta, por no decir desagradable; pero no más que eso. Creo que a estas alturas mi piel está curtida. A eso sumado el que ya me habían advertido de ella. De frentón: "ella es loca y manipuladora".

Y dicho y hecho. No le encuentro más explicación que eso. Loca debe estar.

Y como decía doña Margarita (y sus contemporáneas, que saben más por zorra vieja que por diablas), la vida no me saca de una sino para meterme en otra.

Así que si así será la vida, pues venga! Que estamos preparados!

Y si siguen hablando de uno, de la forma que sea... haré como Don Quijote: tranquilidad, que es señal de que avanzamos.

Recuperando ese estado natural en mi

2009-09-21T07:13:00.001-07:00

No importa ya todo lo que haya pasado.

Si el proceso duró poco o mucho, o si bien no ha finalizado aún.
Lo importante hoy para quien suscribe, es que al igual como empieza a reflotar el ambiente primaveral en esta parte de la tierra, mi estado natural de existencia ha vuelto a brotar.

Ese estado en el que estoy contenta conmigo, sin necesitar nada más. Sin nada ni nadie del cual depender.

Ese estado en el que disfrutas la vida, como disfrutas una rica siesta en hamaca, una fresca tarde de verano.

Creo que las situaciones penosas, tristes o desconcertantes vividas el año pasado y buena parte de éste (todas y sin excepción alguna)fueron errores garrafales, que no habría cometido si hubiese estado "despierta". Pero, tampoco es algo que me arrepienta. No, porque de seguro que de no haber sido por ellos, el sentimiento que estoy volviendo a disfrutar ahora no habría llegado de esta manera tan clara, serena, sana y gratificante.

Cómo se puede explicar esa felicidad de estar así... simplemente feliz. Sin nada que me bote, sin nada que me encasille o etiquete, sin nadie que quiera decirme qué hacer o no. Cómo explicar esa felicidad de volver a ser quien soy.

Aunque no por ello signifique que me conformo sólo con ello. Porque quiero seguir avanzando. Por mi, como siempre lo hice. Sólo por mi, y por la dicha de disfrutarlo simplemente. Y si a alguien le gustara compartir conmigo, genial; pero si no, mi cuerpo, espíritu y mi cachorrito seguiremos igual de alegres por el mundo.

Ese relajo de despertar, sin nada que te apremie... simplemente disfrutar, conocer y reconocer lo que te va poniendo, la vida y mis decisiones, por delante, sean experiencias nuevas o ya vividas... es que con este estado, todo se ve con un prisma distinto, claro, transparente. y se disfruta mucho mejor!
Eso es lo rico!

Obsequios, amistad y otras desiluciones se venden

2009-08-17T18:20:00.000-07:00

Se venden, sí. (bueno, ya quedan pocos)
Porque nuevamente, y por la pelotudez de confiar en alguien he vuelto a caer en una deuda considerable en telefonía, multas por cambios y otros etcéteras.
Habría deseado venir con nada que le recordara.
No soy apegada a lo material, en lo absoluto. Aunque no niego que lo disfruto si alguien lo comparte conmigo. Pero no me vendo por un par de regalos.
Prefiero mil veces el calor humano, el cariño, el respeto que tener en mis manos a un monstruo tecnológico de último modelo.
No hay comparación.
Pero tb estoy conciente de que la necesidad tiene cara de hereje, y no dude en coger "mis regalos" que pudiera vender, desde el momento que supe que debía pagar esa excesiva multa por dejarme llevar por la exagerada confianza en los que se me muestran como amigos. Ingenuidad imprudente, considerando que ya había vivido un episodio similar.
Pero lo que me gustaría vender con mayor apuro, o regalar si alguien lo quiere, es el miedo que cada noche me cubre. El espanto que me sigue cuando me voy a dormir, y temo que ese alguien entre nuevamente a mi cuarto gritando tanta basura como se le puede ocurrir, con esa rabia oculta durante tanto tiempo, por no corresponder de igual forma a sus "afectos" y con unos ojos sangrantes de despecho.
Lamentablemente nunca me conoció. Y no fue porque yo no me haya mostrado como soy. Siempre he sido clara en mis actitudes. Sino simplemente porque se creó en parte una imagen de mi que él tenía ya prefabricada en su cabeza.
Tengo una confusión, porque aún siento un cariño por alguien que me agredió gratuitamente, y por razones que aún no entiendo ni comparto. No hubo maldad ni hay maldad de mi parte. Jamás lo habrá... y de hecho, aún no sale (aunque ahora sí lo quisiera con toda el alma).
Mi pregunta es qué situación más amarga y angustiante debo esperar a que me pase para hacer caso a ese pequeño Pepe Grillo que me dice, de vez en cuando, que esa amistad no es verdadera. Nada es gratuito. Todo cuesta. Si alguien te hace tantos obsequios a razón de nada, precisamente es "algo más" lo que quiere.
Y puede ser que no sea, específicamente, una sana amistad.

Quiero aprender

2009-07-31T01:27:00.001-07:00

Quiero aprender a amar con el presente, con los ojos, la cabeza y el corazon.
Quiero aprender a amar con un te quiero, un te amo... y no un "te querré".
Quiero aprender a amar lo que eres, no lo que fuiste o seras.
Quiero aprender a amar sin compromisos, pero sin dejar de involucrarme.
Quiero aprender a amar sin futuro, sin mañana, sin un "para toda la vida".

I wish you love

2009-07-26T20:30:00.000-07:00

I wish you bluebirds in the spring

To give your heart a song to sing

And then a kiss,

but more than this

I wish you love

And in July a lemonade

To cool you in some leafy glade

I wish you health

But more than wealth

I wish you love

My breaking heart and I agree

That you and I could never be

So with my best

My very best

I set you free

I wish you shelter from the storm

A cozy fire to keep you warm

But most of all

when snowflakes fall

I wish you love

But most of all

when snowflakes fall

I wish you love

Welcome to USA...

2009-07-26T00:06:00.000-07:00

Llevo 3 semanas en Naples, USA, y si bien siento q ya mi viaje ha valido completamente la pena; tb siento como es agotadora la vida en algunos aspectos tan simples, estrictamente necesario tener un auto y la necesidad de muuuuuucha paciencia en este lugar.

No puedo ir a una farmacia o supermercado sin tener que caminar como minimo 40 minutos aproximadamente para tomar un bus que pasa cada 1 hora, en un clima que parece sauna.
O sea, el llegar extenuada al lugar de destino es una caracteristica sine qua non.

Ademas, una vez dentro del supermercado debo poder saber elegir entre las miles de marcas y variedades existentes entre cada producto. Para elegir un cereal me demoro al menos unos 5 a 7 minutos. Si es que tienes claro lo que quieres comer esa semana.

Sabias que tienes distintos tipos de sal, segun lo que vas a comer???!! Sal para las verduras. Sal especial para las "cabritas". Sal para el arroz... sal para masa. No hay simplemente SAL!

Ahora entiendo por que la comida chatarra no es una idea antojadiza, y se ha vuelto una real opcion.
No es menor que uno se estrese solo por el hecho de querer decidir que cresta llevar de comida a casa. Eso sin considerar que hay que pensar que es lo que cocinaremos.

Estoy agotada. Agotada de tener que decidir entre tantas cosas!!!
Azucar... azucar hay por montones... una variedad enorme de azucares que ya aburre. Yo solo busco un azucar normal... la vil y normal azucar. Si. Esa que "engorda".
En Chile con suerte tenemos azucar flor jajaja.
Que decir de la leche!
Cerveza? jajaja eso si que tiene variedades.

Aca se tomaron muy a pecho esto de la libertad de elegir jajaja... me estoy volviendo loca con tanta libertad!

Ir "al centro"

2009-06-12T15:57:00.000-07:00

Cuando llegué a Nancagua, una de las primeras cosas que me llamó la atención fue que mi tía mencionó que en la tarde iría "al centro" después de la pega, y si la podían pasar a buscar en auto.
Yo no dije nada, pero me quedó dando vueltas esa frase, ya que Nancagua es rechico como para pensar que había que viajar lejos al ir al centro.
Después, con los días, descubrí que el centro no estaba más allá de 6 ó 5 cuadras desde la casa ¡?!!!

Lo que te demoras en llegar, era lo que yo caminaba, al menos, 5 veces al día (ida y vuelta) cuando trabajaba en el centro de Santiago. Y ¡no me devolvía en taxi!! A patita no más.

Esta semana tenía que ir a San Fernando a hacer varios trámites en Registro Civil, Bancos y Supermercado, y me mencionaron que quedaban lejos, así que debía tomar, además, otro colectivo o micro para llegar a todos esos lados.
Antes de ir revisé dónde había un Banco Santander, ya que era una de las diligencias a hacer.
Buscando la sucursal encontré 2 direcciones. Una quedaba a la altura del 900 de una de las calles principales; la segunda, que estaba señalada como que estaba en el centro, estaba en el número 830 de la misma calle, es decir, no más de 5 minutos caminando de distancia de la otra sucursal!!! Y al ir, comprobé que no eran más de 4 cuadras de distancia (cuadras cortas).
Lo mismo me pasó con la oficina del Registro Civil y el Supermercado. Todo cerca! En la misma manzana. Así da gusto, pienso yo.

Qué miéchica pensará la gente de acá, que se le hace taaaaan dificil caminar para llegar "al centro" y que tiene que tomar taxi, micro o colectivo para no caminar esta distancia.
Si fueran a Santiago, se mueren. Porque para encontrar sólo una micro o locomoción, al menos deben caminar unas cuatro cuadras!

Hombre de verdad, se busca.

2009-06-02T15:59:00.000-07:00

Pfff! No entiendo.
Cómo es posible que teniendo treinta y tantos años, mis contemporáneos masculinos no sean maduros!!

Por qué cuesta tanto encontrar un hombre hecho y derecho, que sepa lo que quiere en la vida, que actúe conforme a eso, que respete y se haga respetar y además no vea a las mujeres como si sólo quisieran cazarlo (al menos no es mi caso).
He tenido 3 propuestas de matrimonio (no es menor) y a todas he dicho que no, y no me enorgullezco de ello.

Pero es que al menos, no veo el matrimonio como un fin último. Es un compromiso serio, que no hay que tomarse a la ligera ni como algo que viene por el orden consecutivo de las cosas. Y aún hay que pensarlo más, cuando la persona que sería tu compañero de vida no tiene una visión muy clara de lo que significa esta Institución, salvo el entretenido hecho que se hará una fiesta.

Mmmm... debe haber alguien por ahí. Ni siquiera para tenerlo como pareja, sino al menos como un amigo.

Dónde está? Ése es el problema... habrá que viajar???

PD: La foto sólo es referencial XD

Como duele

2009-05-07T16:18:00.000-07:00

Duele...
Y lo "divertido" es que duele desde hace años. Y hace 1 que ya no "debería" doler, porq no estás conmigo.
Estoy viviendo ahora cerca del mismo lugar en el que hace 2 años me vine a vivir definitivamente contigo.

Hmm! "Definitivamente". Que absurda suena hoy esa palabra. Ese "definitivamente" duró tan sólo un par de meses, gracias a ti. Y a mi, por aguantarlo, por permitirte hacerlo sin decir nada.

Porque lo que hacías cada día, dolía.
Cada grito, cada silencio.
Sentir el frío acostada junto a tu cuerpo.
Verte indolente, distante... acercarme y sentir tu rechazo. Dolía... Duele. Aún duele.

Pero fue bueno, en cierta forma. Dentro del dolor pude contemplarte en toda esa mezquina dimensión.
Pude ver lo cobarde que fuiste, al dejar que fuera yo la que decidiera partir. Cuando, en definitiva, habías decidido partir desde hace mucho tiempo, y yo simplemente estaba viviendo una relación que ya no existía.
Quisiste quedar como el malo de la película para mi. Pero la víctima frente a los otros.
Pero no te diste cuenta que con tu actuar, trajiste algo importantísimo para mi.
Sentirme amada por primera vez. Aunque esa persona ya no esté junto a mi, me amó y se dedicó a cuidarme esos días, lo que tú no pudiste ni quisiste hacer durante varios años.
Sólo lamento no haber podido estar dispuesta a su amor, porque huevonamente seguía sufriendo por ti.

Nada, nada es definitivo.
Ni siquiera esta vuelta. No sé exactamente qué hago acá, pero sí sé que ahora es por mi. No por una relación ni por salvar un amor, o por ti.
Es sólo para que mi vida tenga una proyección más allá del simplemente levantarme "mañana".

No me importa quedar como villana o víctima.
Me importa olvidarte definitivamente de una vez, y sacarme todo este dolor que me trajiste.
Aprender, pero dejando atrás este desgarrador sentimiento.
Porque de verdad... aún duele.

PD: Odio a Arjona. Pero más odio, cuando sus letras encuentran mis sentimientos.

Mi hijo perruno

2009-04-06T22:16:00.001-07:00

Ha sido el mejor regalo que me he hecho en la vida.
Es como mi hijo, duerme conmigo, busca abrigo y cariño de su "mamá", regalonea y es regaloneado por montones.
Aprendo de él. A observarlo y descubrir sus necesidades... y él aprende un poquito de mi.

Llegó cuando tenía poco más de 2 meses, y ahora está pronto a cumplir sus 5 meses.
"Marca" como dice mi padre: Bichón Maltés...
Quién es?: Mi bebé Branko.

Me tiene completamente fascinada y embobada.

Actualizar...

2009-03-23T22:53:00.000-07:00

Tantas cosas han cambiado. Tantas nuevas han nacido... es necesario actualizar...

Mientras tanto busco el tiempo para hacerlo. Estoy segura que por algún está... en algún lado lo dejé.

Apreciaciones erradas

2009-01-26T18:25:00.000-08:00

No me hieren vacíos, ni ausencias.

No me hieren silencios ni desvíos.

Sí, y sólo sí,
muerden, a veces, con ese hablar cruel,
ese actuar insensibles,
esas miradas despectivas,
creyendo que con eso
desalojarán el supuesto amor enloquecido
que aún mantendría en mi corazón.

¡Qué errada apreciación de mi sentir!
No es por desmerecerlos, pero se han hecho una expectativa demasiada alta en relación al objeto de mi nostalgia.

No es el uno ni es el otro.
Si bien, ambos fueron importantes en mi vida; mi melancolía es de aquél que está en medio de la línea de sus historias, quien muy poco se dejó ver y sin embargo fue el más grande y hermoso de todos.
Aquél que, a pesar de no poder seguir también amándome, jamás tuvo la vileza de humillarme.
Aquél cuyo intento fue, aunque a través de unas pocas palabras, que nunca mi pena fuera por frases hirientes mal expresadas.

Es aquél quien vive a kilómetros de distancia, pero que en el mapa de mi vida no ocupa más allá que el trazado de una página.

Él es mi pero.
Él es mi por qué.
Él es mi amor sin respuestas.
Él es mi corazón sin pies ni cabeza.

¿Vosotros?
Vosotros soís apenas unas notas a pie de página.
Importantes para mencionarlos, pero sólo por buena crianza.

¿Cómo se hace para que de ciertas bocas sólo salgan palabras de aliento o buenas nuevas y no lo mal que se comporta cierta persona?

2008-12-25T22:33:00.000-08:00

Debo reconocer que estoy un poco chata de que me hablen de Enrique.
No porq me haya aburrido de él. En realidad, ahora no me provoca ni aburrimiento.
Sino, simplemente porque no me gusta que me hablen de si alguien se porta mal, es egoista o se desquita con sus amigos cuando éstos no tienen tiempo para él.
No sé si es verdad, y en realidad no me interesa descubrirlo por ahora. Hay otras cosas importantes que hacer por mi vida que andar averiguando si es cierto toda esas cosas que se dice de él.
No por ahora. Creo que algún día, puede ser. Porq nadie merece ser condenado sin esa "bilateralidad de la audiencia". Todos tienen derecho a ese beneficio de la duda. A ser "escuchado". Si es que se tiene el interés de ser escuchado.
Aunque si me pongo a atar cabos a la rápida, resulta poco probable que se desmienta; sin embargo puedo descubrir razones que jamás se me hubiesen ocurrido. Eso lo hace interesante, pero no por ahora... quizás en un par de meses o años más. Qué se yo.
Pero por ahora no me interesa si fulanito prestó el auto y después se arrepintió. Si le salió brillito con la mina del día ( o de la noche) y que se la llevó a la casa de la mamá a endulzarle la píldora, para que le saliera "revolcón" en la noche. Como un "adelanto de noche buena".

No es bueno saberlo.
No, porq de alguna forma duele y apena (en el sentido de vergüenza) que una persona a la cual estimas a pesar de todo, tenga ese nivel de promiscuidad; y por otro lado, porq el que te cuenten todo lo que hace o deshace, a mi por lo menos ya no me interesa; además que forma parte de una intimidad que no necesita ser más propagada de lo que él ya ha suficientemente propagado como trofeo... creo.

Sí me da pena por la mujer. Ojalá ella no cometa el mismo error, y no se enamore. Que aprenda a descifrar esas palabras medias complicadas y medias elucubradas de entender y descubra que sólo es eso. Un "brillito" como dice la M.Jose.

Espero, que este hablar de este personaje se acabe luego... me da cosa decirselo a MJose, porq sé que de alguna forma ella se desahoga. Y a mi, más que el aburrimiento, no me causa mayor conmoción.

Que sabias palabras de mi amigo Oscar en su momento: "aborta, aborta.!.. esa no es una buena relación ni amistad". Pucha si lo hubiera escuchado. Pero en fin, de los errores se adquiere experiencia y de los "te lo dije" se aprende a agachar el moño.

PD: 2010, la respuesta es simple, se elimina a ambas de tu vida :P

Un descanso en Algarrobo: regalo almohada por mala consejera.

2008-12-06T17:08:00.000-08:00

Algarrobo es una zona ya familiar para mi. Mis veranos, la mayoría se han disfrutado ahí. Todos los recuerdos de lo vivido ahí son gratificantes. De relajo, amistad, amor, cariño... un lugar donde generalmente voy a reponer energías.

Pero desde hace poco más de una semana (creo, porq en realidad no llevo cuenta) tiene otro significado más. Lo retorcido y despreciable que puede llegar a tornar la actitud de un ser humano.

No tengo palabras para describir lo miserable y lastimada que puede sentirse ser el objeto de una apuesta. Sin embargo no me siento así. Creo que ya no cabe más asombro en mi respecto a Enrique. Junto con muchas otras cosas que quizá nunca hubiese querido escuchar, supe que aquél viaje al cuál lo había invitado en Algarrobo, para descansar en fiestas patrias, simplemente para él sólo fue parte de una apuesta.
Sí, así no más, yo era el objeto de una apuesta entre 3 amigos: Si salía "brillo", Enrique debía pagar un asado.

Yo en ese tiempo le amaba, debo reconocerlo. Aunque tb hay que reconocer que amaba lo poco o nada que creía saber de él. Pero amar en el sentido verdadero. Querer que fuera feliz. Como fuera. Obvio que prefería que conmigo; pero si no, me contentaba verlo feliz. Y más de alguna vez se lo dije. (Nunca lo hagan, el decirlo)

Lo invité con todo pagado. Él aceptó gustoso y de paso señaló que era bueno porque se "había gastado su presupuesto" el fin de semana anterior en la nieve.
Yo me preocupé por él. Q lo pasara bien, que se sintiera cómodo. Q no gastara lo que no tenía (pagó algunas cosas tb, no puede ser todo malo). Q disfrutaramos realmente ese fin de semana, porq ése era el objetivo del viaje. Descansar de Santiago y disfrutar de una buena compañía, y regalonear... y nada más que eso.

Y realmente fue un buen fin de semana. Rico, descansado, agradable, regaloneado... tb agregaría que había conocido a Enrique con mayor profundidad, pero eso ya no corre; porq no sé si es así.

Pero pese a eso, para mi no trae malos recuerdos. Al contrario... son bien gratos, sea con quien sea la persona con quien los viví... uf!

Nunca hubo presupuesto.

Nunca hubo FIN DE SEMANA anterior en la nieve.

Sólo la invitación de nuestra amiga en común (también con todos los gastos pagados) para pasar EL día en la nieve con los niños de ella y un amigo más.

Bueno... no pagó el asado. Pero no porque no le salió "brillo"; sino porq le mintió a ella. Claro que después le reconoció q yo (supuestamente) había estado "tan ofrecida"!.. "tan encima"... "tan regalada"...que le salió "brillo".
Ahhhhh! Si fuera así yo... no sería quizás precisamente con él con quien saldría. Y mucho menos la que le pagaría el viaje! jajaja Sería obviamente yo la invitada. Y por último, habría pagado el famoso asado si el se cagaba con pagarlo.
Pero nop... soy más a la antigua. Soy más enamorada y romantica. Si pasó algo fue porque le quería. En fin, soy más huevona.

De hecho él no había cumplido tampoco con otro trato con ella. Decirme que lo de él era sólo un juego.
No me dijo eso. Me dijo que estaba abierto a las posibilidades, que igual no estaba seguro de lo que quería.

Nada que ver con lo que realmente sentía!... Obviamente, un mensaje así uno puede tranquilamente tomarlo como un "podría ser" poh, o no?.
Claro, a él le convenía, porque vendrían más invitaciones quizás. Y más invitaciones a ese "hotel de lujo" al cual yo (supuestamente) le había invitado, según comentó a ella después.

Nop... lamentablemente esa vez no pude reservar en el hotel. Sólo una residencial sencilla. Muy linda. Recomendable completamente. Pero sencilla.
A lo mejor no es tan lamentable... me salvé de no haber sacado más plata. Pero que quede claro algo. En caso alguno saco en cara que gasté en él. Yo lo hice con gusto y no me arrepiento.

Lo que me espanta y deja perpleja, es todo lo sucio que él escondió ese grato fin de semana.

No puedo describir lo que siento respecto a esta situación, porque simplemente no siento nada o no sé qué sentir.

No hay lágrimas, no hay llanto desgarrador, ni victimización. NADA. Salvo el asco que me da que alguien te ponga en esa circunstancia.

Después de escuchar la forma patética en que se ha convertido Enrique durante su vida... y q todo lo que me ha dicho de él y su vida ha sido mentira... no puedo sino tener sólo lástima de aquél ser humano.

El hecho de haber escuchado ésto y todo lo demás fue producto de que esta amiga es muy muy sincera. Ufff. A veces demasiado. Pero eso es bueno, igual se agradece. Nos conocimos porque él le hablaba de mi. No sé bien de qué, pero le hablaba. Y ella quizo conocerme. Yo tóntamente le comenté a él sobre este interés en ella, como pidiendole permiso. Q brutalidad!

Ella estuvo de cumpleaños hace muy poco, y en una llamada q le hice para saludarla y desearle un buen día, me cuenta que está super triste por muchos hechos que habían pasado en la semana y tb ese mismo día y si la podía acompañar a almorzar. Como andaba en el sector y tenía que almorzar tb ¡qué mejor que con una amiga! y así hablar con ella para distraerla o para que se desahogara. Rico!

Hablamos de su día, de las cosas que la ponían triste, de los bonitos momentos en su nuevo trabajo. Por deformación profesional tb hablamos del caso que le llevo jajaja. Y en eso sale a la palestra una de las cosas que la tenía decepcionada. La situación de su hija menor y el compromiso que había adquirido El susodicho con ella. Bueno, obviamente tratamos de ver el lado positivo de las cosas. Quizá mucho compromiso evitaba cumplir con lo pactado. O quizás no, y sólo mantenía su enojo con ella por un asunto de un auto. No sé. Y dentro de eso, no entendía por qué si sabía y decía que él se comportaba de esta forma tan obsesiva al principio y tan desinteresada después, había permitido ese riesgo con la pequeña. Ella me respondió lo importante que es él para la chiquitita.

Yo opiné que era lógico, si había vivido con ella la mayor parte de su crecimiento. Que en cierta forma al estar conviviendo con ella, para la chiquitita se había convertido en padre. Y ahí... esa frase, ese momento permitió q comenzaran a caer mitos y más mitos, cual fichas de dominó.

Nunca vivió con ella. Se quedaba de vez en cuando. Nunca formaron una casa, ella armó sola su casa con lo que le quedaba de la anterior relación. El se fue quedando de a poco y ella se vió obligada a dejarle un espacio en el armario.
Nunca hubo un "me marché y le dejé todo, hasta la cama", como me dijo (la cama matrimonial siempre fue de ella). Algo que yo sí había hecho con mi anterior pareja y posiblemente para igualar condiciones lo había inventado así. Qué se yo!
Ella tb me contó q lo mantenía porq él no ponía un peso en su casa, pese a que se consumía "un refrigerador entero". Y que su hijo reclamaba porque él nunca ponía el "cheque".
Uf!!! que fuerte!! Y así muchas cosas que realmente yo sólo escuchaba pasmada. No quería escuchar, pero ya estaba ahí.

O sea, toda esa parada de buen padre de familia que había sido con los chiquititos, de lo protector que había sido con ella cuando vivieron juntos, de lo invertido en la casa que armaron juntos... todito... patrañas! Todo un cuanto hay de mentirillas. Ahí se nos hizo click el por qué no quería que nosotras nos juntáramos. Claro, no coincidían las historias... y a través de ella conocería la verdadera vida o, más bien, al verdadero Enrique.

Bueno, al verme ella sentir todavía un poco de cariños y lástima por E, me cantó las cosas claritas para que supiera que la persona de la cual todavía le tenía aprecio no era tal cual como se vendió.

Por que esa es la palabra "Se Vendió". O Me vendió la pomada. Y yo le compré. Acá la responsabilidad la tiene cada cual. La mía, es haber creído a ciegas. No responsabilizo de las mentiras que me tragué. Porque eso lo hice solita.

Jamás había entendido cuando ella me decía que un huevón de 35 años que todavía vive con la mamá no puede tener las cosas claras... Yo siempre defendía.

Claro ahora ahí pregunté. Porque yo sabía que vive con la mamá para acompañarla, ayudarla en el pago de algunas cuentas y ocupar esa casa que estaba casi abandonada.

Naaaaada! Nop. Él vive DE su madre. De la mensualidad que su padre le da a su madre y ella comparte con este "personaje". Además nunca había vivido solo. Nunca ha salido de su casa. No sé si recordará toda las historias que me inventó sobre este romance... y quizás de cuantos más. Pero, ahora, no me interesa saberlo en realidad.

Por qué escribirlo... porq necesito vomitarlo... porq se lo conté a un amigo y parece que no ayudó mucho en el desahogo jajaja. (Eso va para ti Harlan).

Lo más "divertido" de todo ésto, es que yo nunca le amé por lo que tenía o lo exitoso que supuestamente era. Primero, nunca pensé que tuviera algo. Segundo nunca lo vi taaaaaan exitoso. Yo le amé por como era, por cómo sonreía, por cómo me acogió al comienzo. Al conocernos. A lo tímido que se veía.
Cómo les dije a unos compañeros algunas vez. Él podría tener una carreta debajo de un puente y aún así lo eligiría. Me había dado cuenta de que no tenía mucho dinero. Porq siempre cargaba el auto con poquito. Traté siempre de comer en lugares baratos o en su casa, para que no gastara. Sabía que lo que ganaba le costaba. (bueno, ahora es lo que le daba su madre).

Pero lo que más me gustaba de él... era esa forma en que trabajaba y echaba adelante un proyecto, una empresa que es redifícil de levantar. Que creía en ella y le ponía todo su empeño. Todo su empuje, así tuviera que estar días y noches enteras de largo para sacarla adelante. Que pese a su "timidez", tenía que enfrentarse a las personas... a ese mundo que le tiene miedo, pero que por su empresa enfrentaba cualquier cosa. Esa pasión... es lo que me enamoró de él.

Pero como todo ha sido mentira, ya ni sé si eso tb es verdad. La persona que conocí, realmente no existe. Ni su alma siquiera.

Y quizás a cuántas personas más ha contado historias. De cuantas mentiras más seguirá atrapado.
Pero eso ya no es mi tema. No es mi historia. No es mi cuento.

Yo no tengo nada que esconder. Soy y me mantendré sincera. Así voy tranquila por la vida. Siempre. Aunque pasen estas cosas.

Recuerdos de infancia. (como duele decir estar bien cuando se está triste.)

2008-11-23T14:20:00.000-08:00

Generalmente uno mira hacia atrás, hacia aquellos años de infante; y por regla general tiene bonitos recuerdos.

Son los momentos de la ingenuidad, de las utopías, de los tiempos sin tiempos, de correr y jugar sin temores. De las heridas en el cuerpo, y rara vez en el alma. De trepar árboles, de caminar descalzos, de observar bichitos, y de crear.

Sin embargo, estos dos últimos días han sido de un recuerdo tremendamente triste. Ha venido sin llamarlo, porq nadie querría volver a recordarlo.
Viene en sueños, o más bien en pesadillas. Me ha hecho gritar en sueños y en mi realidad. Pero son gritos mudos, porq no puedo emitir sonido.
Me quedo paralizada y sólo lloro. En el sueño-recuerdo y al despertar.
Lo siento cómo "acomoda" su cuerpo y sus manos en mi... y yo sólo lloro.
Me encojo y mi cuerpo se pone en posición fetal... cierro los ojos. Rezo para que todo pase rápido.
Nadie me escucha.
Le grito a mi madre que venga a ayudarme y no me oye. No sé donde está. Y lloro. No puedo, ni sé, defenderme.
Aún no sé.
No veo su rostro...sólo veo sus manos. Sus asquerosas manos en mi, y cómo me acerca.

Tengo tanta pena. Necesito un abrazo, poder llorar y rezar tranquila.
Ya no tengo con quien compartir ésto. La única persona q logró que le mencionara , ya no sé dónde está. No sé si a él le interese saberlo. Tengo miedo de preguntarle.
Y no quiero volver a contarlo a alguien más... no con detalles, salvo este desahogo q sé q ya nadie lee.
Por eso escribo acá, para vomitar esta asquerosidad, sin tener q volver a recordarlo con nadie más.

El corazón más hermoso del mundo

2008-11-22T12:54:00.000-08:00

Érase una vez un joven que presumía de tener el corazón “más hermoso del mundo”. Lo enseñaba muy orgulloso, porque sabía que su corazón era hermoso, perfecto en su forma, bellísimo.

Y todo el que lo veía decía: "Es cierto, es el corazón más hermoso que he visto jamás". Todos se asombraban de lo hermoso que era el corazón de aquel joven.

Pero un día, mientras el joven presumía de su hermoso corazón, llegó un viejo y dijo: "Mi corazón es más hermoso que el tuyo".
El joven, se asombró y exclamó: "¿Cómo puede ser eso?, ¿Has visto mi corazón? Es joven, perfecto... es hermoso".
Y todos los que estaban allí le dieron la razón.

Entonces el viejo enseñó su corazón. Estaba viejo y arrugado, lleno de cortes y heridas mal cerradas. Le faltaban pedazos que habían sido rellenados con otros trozos. El joven sólo pudo sentir lástima del corazón del viejo.

"¿Lo ves? Tu corazón está muy maltrecho, en cambio el mío es perfecto", exclamó.

Y el viejo respondió: "Mi corazón está así porque lo he compartido. Me lo han roto y se ha recompuesto como ha podido. He entregado partes de mi corazón a quienes lo necesitaban y cuando lo he necesitado me han dado pedazos de otros corazones. Mi corazón es hermoso."

Y el joven lo entendió, y dijo: "Tienes razón viejo. Tu corazón es el más hermoso del mundo", y se arrancó un pedazo ofreciéndoselo al viejo. El viejo lo tomó, arrancó un trozo del propio y puso en su lugar el pedazo del corazón del joven. El joven colocó el pedazo del corazón del viejo en el hueco que tenía el suyo. Los pedazos no encajaban, pero cubrieron los huecos.

Y el joven le dio las gracias al viejo, porque por fin su corazón empezaba a ser hermoso de veras.

Un clavo jamás sacará otro clavo...

2008-11-12T20:13:00.000-08:00

Es una idea que no comparto. Por experiencia propia y porque lo único que logras es lastimar gratuitamente al otro. Uno no puede iniciar una relación mientras tiene a otra persona en la cabeza. Y más injusto aún es que tu pareja no lo sepa, porque en ese barco de seguro el que remará es sólo uno: el nuevo "clavo".

Una vez, Jorge conciente de que yo tenía a otra persona en la cabeza, decidió asumir ese rol de clavo nuevo. Nunca hubo un engaño de por medio, nunca mentí frente a lo que sentía o lo que estaba viviendo. Sabía que iba a remar quizás solo por mucho tiempo. Pero pese a toda esa sinceridad... fue doloroso.
Para mi, porque no podía comenzar a querer verdaderamente a alguien sin haber cerrado el ciclo anterior; pero por sobre todo para él, porq estuvo solo al principio, siempre desde alguna forma fue comparado con el clavo oxidado...por muy malo o inmerecible q fuese ese clavo siempre habrá comparaciones, siempre estará presente entre nosotros... mientras no salga naturalmente de nuestra mente producto de un luto o un cierre de ciclo.

Ahora me he enterado que en mi última "relación" fui ese nuevo clavo. Pero jamás Enrique tuvo la valentía o los pantalones de decirme que en su mente existía otra mujer. Otra que pretendía olvidar. Por eso quizás siempre repetía constantemente que yo iba más adelantada. Y que ésto no tenía futuro. Creo q ahí hubo cobardía.

Obviamente yo estaría más adelantada, porq yo era la que remaba ese bote. Bote al cual él no le puso ningún interés. Simplemente no se pretendía un futuro. Y ni siquiera dió tiempo a que las cosas se pudieran dar de alguna forma. Es posible olvidar en un mes? Sus acciones indican que ni siquiera lo intentó, a las 2 semanas ya estaba cansando de intentarlo. Eso es egoísmo, eso no es intentarlo.

No pretendas que alguien te haga olvidar en un par de semanas. No mientras no perdones y no te perdones. No mientras no completes tu duelo.

Me siento completamente entafada. Porque si yo hubiese tenido la oportunidad de saber que aún estaba en su mente y corazón un amor tan reciente, alguien por el cual él había incluso pensado en casarse hace tan pocos meses... algo tan fuerte, tan arraigado. Jamás, pero jamás me habría inmolado de esa manera. No de forma conciente. Sería una especie de kamikaze, tratar de iniciar una relación con alguien que jamás va a pensar ni compartir junto a ti... porque siempre estará esa otro clavo entremedio de los dos.

Tengo una rabia tan grande... tan grande. Yo pensé que simplemente él tenía susto. Pero así como todos los que hemos tenido amores dolorosos. Pero que huevona más grande!! Jamás tuvo susto... simplemente calló. No fue sincero conmigo, y aún no ha sido sincero con él.

Eso de que uno no debe decepcionarse de las personas porque en realidad es uno el que se pone expectativas a cómo debe funcionar tu pareja, en este caso en particular no se aplica. Porque para no tener expectativas tendría que pensar que todo el mundo es mentiroso y engañador. Q no saben ponerse los pantalones y madurar de una vez por todas. Este dolor me gustaría tanto traspasárselo, pero no puedo; porque no me nace. Pese a todo no puedo desearle mal a nadie. Ni siquiera a él...
Se dice ser un buen amigo. Ni para eso le alcanza. No es malo pensar en uno y su propio bienestar; pero es enfermo llegar al extremo de sólo pensar en uno mismo. Y he descubierto de él que sólo es eso. Y si hace algo por el otro, posiblemente sea por miedo a aparentar ser mezquino, pero al final de cuentas las cosas las hace con una cara de amargura o rabia, que uno no puede agradecer de corazón. Porq al final hace sentir que está incomodando y no que estás siendo ayudado o auxiliado por un amigo.

Rompecabezas

2008-11-04T20:53:00.000-08:00

Cuando uno busca a alguien, lo ideal sería que ese alguien fuera otra pieza del mismo rompecabezas, para que así todas las partes comiencen a encajar.....para que a la hora de dormir "cucharita" las piezas se ensamblen con la precisión de un reloj suizo o a la hora del sexo las piernas se entrelacen como tallarines en un plato recién servido...

....Y no es sólo algo físico, erróneamente vivimos buscando compartir la vida con gente que se parece a uno, cuando lo que de verdad se necesitamos es alguien que nos venga a complementar....

....alguien que nos ayude a completar el "rompecabezas".

Publicado por A. Harlan en martes, octubre 28, 2008

Poniéndose al corriente

2008-11-02T00:01:00.000-07:00

Mmmm... Muchas días, muchas cosas. Buenas y malas, pero principalmente bonitas. De reencontrarme, descubrirme y redescubrir mis valores y principios. De nuevas amistades y nuevos descubrimientos. Agradables y desagradables. De conocerme, de saber y validar mis principios. De saber q hay quienes son seres egoístas y no les importa nada. Penas... penas familiares. Ganas de escapar, de no parar, de no estarme quieta. De no permanecer acá ni un momento más. De necesidad de salir de acá. Días de exámenes médicos... que no tienen resultados... y de prescripciones que tienen que ver más que nada con un orden familiar que nunca se va a producir. Gritos que anulan mis oídos, silencios que hacen olvidar el cariño familiar. Arrancar y escapar, permanentemente. Ganas de asentarme, de poder conversar con alguien sobre ésto. De tener la confianza de poder conversarlo más allá de las superficialidades. Días de sonrisas, pese a todo. Porque cada mañana me da la oportunidad de levantarme con la esperanza que al salir de mi pieza algo haya cambiado.

Fe de erratas de este sentimiento. Permítanme ahora dudar.

2008-10-17T22:11:00.000-07:00

Estos días me he visto obligada a escuchar o saber fases desconocidas de una persona.
Así me he enterado de sus nuevas (o más bien históricas) facetas. Aquello que no permitió o no quiso que viera de él. ¿Por qué?, aún no se. ¿Vergüenza?, ¿empezar una etapa nueva que no viniera manchada con esta etiqueta de Latin Lover?, ¿no mezclar mundos que creó distintos?... no sé. Sí, aún no lo sé.

Pero se le fue de las manos. Tarde o temprano, el peso de nuestra historia cae y nuevamente descubro y me sorprendo.
Bueno o malo, tampoco sé. Sólo sé que estoy amando a quien quizás no conozco, amo a quién nunca existió... o amo a una milésima o miserable parte de su real personalidad.

Permítanme dudar del objeto de mi afecto, o más bien permítanme dudar de mis sentimientos.
¿Es posible amar algo o alguien que no existe? ¿Este amor existe?
Yo creo que mis sentimientos son realmente verdaderos, lo que pasa es que no sé a quien amo realmente, porque posiblemente no tiene existencia. Entonces si uno amó algo que no existe, ergo, este amor no es verdadero tampoco.

Por una parte eso es positivo, tanto quisiste que no te amara que tu expediente o etiqueta logró lo que nunca hubieses logrado por tí mismo: No amarte.

Porque a ti, a ti que no te conozco no puedo amarte. No puedo amar a alguien a quien no conozco ni una centésima parte de lo que realmente es. Amé las partes lindas de tu personalidad... pero lo "malo", tus historias hablan mucho más de ti. Y eso, esa parte netamente humana, superficial e indolente de ti no la conocía. No la conozco. Son valores totalmente contrapuestos a ese ser hermoso que conocí.

Otro punto bueno, estoy en estado de fojas cero. No te amo a ti, ser nuevo; pero tampoco te odio. Ahora puedo de verdad conocerte. Y eso suena entretenido. Además, y cómo siempre he dicho. No puedo hacerme la idea de un personaje por lo que me puede contar un tercero. Prefiero el contacto real y directo, y que esa idea sea por mis propias apreciaciones. Claro que ahora sin ceguera... con los ojos abiertos.
Porque desconfío. Porque, como me pasa generalmente, tengo miedo. Porque eres nuevo.

Quiero comenzar nuevamente a conocerte. Porque, insisto, eres intrigantemente interesante. Para algunos desde un punto de vista sicopatológico. Para mi, porque ahora eres algo nuevo en mi vida. Y ése sólo hecho ya llama mi atención.

A 9 meses de una plegaria.

2008-10-15T00:16:00.000-07:00

Plegaria

Padre Nuestro

¿Estás en los cielos?

o ¿en los silencios?

porque mis súplicas, al parecer,

no alcanzan a llegar hasta tu Universo.

Será ya la poca fuerza que me queda,

que impide que mis oraciones

sean con la misma potencia de antes.

¡Baja y quédate conmigo, por favor!.

Te lo suplico.

Ayúdame, cobijame, dame un poco de tu luz.

Aquí está todo oscuro. Es sudor y frio.

Ya he borrado sus recuerdos tangibles,

en cenizas han quedado sus fotos,

nuestras fotos,

las de mi librero,

las de mi pieza,

los portaretratos,

todo se ha destrozado.

¿Por qué este amortajamiento

no ha aniquilado esta agonía?

Al contrario, es como si le diera más poder

y se ha hecho mayor.

No dejan de brotar mis lágrimas,

no logro contenerlas.

He hecho un mar con ellas

y me siento como en una balsa

en medio de un océano negro.

Pero no tengo hambre, sólo frío y desolación.

Me siento abatida, no consigo levantarme.

Tengo un peso sobre mi espalda y mi cabeza

que me mantiene tumbada y decorazonada.

Siento como si me hubiesen condenado

y no consigo percibir el crimen que he cometido.

Porque Tú más que nadie sabe que

lo que hice fue sin intención de dañar a nadie,

al contrario.

Quizás sí, sin pensar.

Entonces por qué este martirio.

Mi rostro ya no es el mismo.

Ya no soy la misma, por eso tal vez no me reconoces.

Mi sonrisa ha desaparecido.

Mis ojos ya no brillan, se han vuelto negros,

casi no abren de lo hinchados que están.

Y en realidad, no quiero abrirlos;

porque cuando se cierran,

a veces la tristeza aminora.

Mi rostro.

Mi rostro, Señor, está demacrado.

Si te fijas bien,

lleva marcado el camino de mi llanto.

Baja y quédate tú al menos conmigo,

por favor.

Ese hombre que amo me ha mostrado

su indolencia frente a este calvario.

Tal vez tienen razón.

Yo me lo busqué.

Me tortura su indiferencia

frente a mi mendicidad.

¿Tendrán razón Señor?

¿Sus respuestas son tan sólo una manera diplomática

de no quedar mal?

¿Tanto me equivoco?

¿Tanto me equivoqué?

¿Tan tonta soy que no logro ver esa frivolidad en sus ojos?

Porque te juro que no puedo ver nada de eso.

Yo veo ternura.

Quédate conmigo Diosito.

Aquí, acostadito junto a mi en esta esquina.

Ya no "estiro mi mano esperando ternura"

Ya le tengo miedo al amor.

Tengo miedo a entregarme y

volver a sentir todo esto nuevamente.

No quiero amar Señor.

No me gusta sufrir.

Quédate conmigo,

al menos hasta que el temblor

que siento con este entumecimiento

se vuelva un sueño pesado y eterno.

Así sea (Amén)

[Febrero 2008]

Gracias,
por quedarte junto a mi.
Y darme ese calor en momentos de frío.
Por no permitir que me durmiera.
Por hacerme creer nuevamente en mi.
Por permitirme sentir, vivir.
Porque como en la espera de un nacimiento,
he dado a luz a una Aki nueva.
Con sonrisas pese a los malos momentos,
que quiere con el alma, sin importar si es recíproco;
porque la sóla dicha de haber estado amando denuevo es maravilloso.
Porque nació nuevamente una mujer que se siente viva, pese a todo.
Pese a todo.

Las elecciones de la vida.

2008-10-14T00:44:00.000-07:00

Patricia May, antropóloga, tiene una página en internet que es muy interesante. Reflexiona sobre la espiritualidad en el mundo contemporáneo que vivimos y a través de ésta nos entrega "elementos de conocimiento y prácticas que nos ayuden a ver y vivir la vida plena de sentido, en armonía y conciencia de la dinámica Espiritual que nos impulsa". Si te interesa visitarla, su página es www.patriciamay.cl .

Dentro de las muchos pensamientos que comparte, me llamó mucho la atención el que transcribiré a continuación, puesto que es algo que permanentemente estamos haciendo, día a día y en cada segundo de nuestras vidas.

Bueno, no hay más que decir, aquí está:

Las elecciones de la vida

En el desenvolvimiento de la vida personal y de los otros me impresiona ver como aquello que alguna vez supe a nivel intelectual, el principio de causa y efecto, aquello de que nuestros pensamientos y acciones son simientes de la situación que posteriormente se irá desenvolviendo en nuestra vida, de que en cada instante estamos sembrando futuro, es un principio insoslayable que tarde o temprano aprendemos a reconocer.
Al vivir estamos constantemente eligiendo; hay grandes elecciones como la vocación, la pareja, el trabajo y otras pequeñas que se hacen a cada instante, el quehacer diario, en qué ocupamos nuestro tiempo y, finalmente hay una elección de la cual pocas personas son conscientes, que tiene que ver con el sentido de vivir, la inspiración de fondo que irá sutilmente modelando las acciones concretas a realizar.
En el tema de las elecciones hay niveles y, en una vida consciente estos deberían estar claros. El nivel más abarcante y de fondo, en torno al cual deberían organizarse los demás tiene que ver con el llamado del alma a actualizar y entregar aquello que Soy, este ser que mora en el centro de la conciencia humana es el punto central de lealtad, fidelidad y sumisión al cual los seres humanos debemos responder.
Nuestras “fallas” tienen que ver con no ser lo suficientemente fuertes, o claros, o conectados como para responder a nuestra alma. El alma mora en la plenitud, en la claridad, en la potencia de Ser, y si pudiéramos expresarlo así, su anhelo es irradiar su luz en el mundo fuerte, amorosa sabia armónica, clara.

Son aún escasas las personas que teniendo un contacto con este Ser central, son fieles a sí mismos y se evalúan en relación a acertar o a fallarse a si mismos en relación a su razón de estar en el mundo.
El sentido de vida alineado con lo Somos debería, entonces constituir la viga central en torno a la cual escogemos. No traicionar a nuestro Ser. Responder a la vocación, a la voz interna.
Partiendo de aquí, las desiciones de estudio, trabajo, familia, uso del dinero y del tiempo, se pueden catalogar en relación a si están siendo responsivos a lo que anhelamos en el alma, a lo que somos.
Lamentablemente, la actual mentalidad nos llama a vivir permanentemente centrados en valores exteriores, en estímulos que tienen que ver más con la apariencia lo que constituye la gran dictadura inconsciente de nuestros tiempos.
Esta dictadura es especialmente grave porque se cuela por debajo del umbral de la conciencia y quizás después de muchos años de ser fieles a ella, despertemos ya sea por algún gran golpe vital o por alguna crisis interna (que siempre es un llamado del alma) y nos demos cuenta cuan hipnotizados hemos vivido, haciendo elecciones y tomando caminos que no tienen nada que ver con lo que realmente anhelamos.

Ser fiel al alma, no tiene que ver con responder a los cambiantes estados emocionales, a los entusiasmos pasajeros, a los esquemas mentales y, obviamente está alejado del tema de la imagen o de la valoración de los otros.
Ser fiel al alma es responder a ese sonido de fondo que nos inspira, que tiene que ver con nuestra razón de vivir, que nos entusiasma como algo que hace que nuestra vida valga la pena y nos conecta con la idea del legado que quisiéramos dejar al partir hacia otras dimensiones.

Patricia May

Bienvenida!, me presento...

2008-10-12T18:31:00.000-07:00

Evité escribir estos últimos días, al saberme leída por ti. No sé si todavía lo haces, pero igual me siento un poco descubierta y desnuda frente a ti. Puede parecer un poco ilógico ya que me muestro en este blog, pero son pocos los que saben de él. Y los que sabían son mis más cercanos. Mis íntimos. (Como verás no hay comentarios). En ese perfil sólo podían ver mi dirección mis amigos amigos. En cambio a ti, no te conocía... todavía. No significa que no me interese, al contrario. Siempre es lindo conocer, sobre todo si es de mi género jajaja... creo q puedes entender un poco más mis palabras y no necesariamente pensarías que... en fin, eso ya pasó.

Me escondí más aún porque me criticó que yo escribiera mis sentimientos, pensamientos y demases, y tú tuvieras acceso a ésto. Pero no habrías sabido de ésto si no fuera porque te mostraron mi perfil. Mi blog es privado ;) Bueno, el asunto es que nos habían presentado por internet y yo no me había enterado. Disculpa q de alguna forma no respondiera a ese saludo, así que ahora me presento.

Me dicen Aki. Creo q sabes más de mi, que lo que yo sé de ti. Y si es que efectivamente lo poco que me han contado es verdad. No es que no crea mucho en sus palabras, pero es que tb gusto de hacerme la idea de la persona según mis propias apreciaciones de un intercambio personal y directo. Lo único que sé, es que eres su hermana. Me habría gustado conocerte. Una vez te oí, haciendo aseo para la celebración de tu cumpleaños. Pero no tuve la suerte o mérito de ser presentada. Y no quise hacerlo sola y patudamente... porq habría sido irrumpir en tu vida sin siquiera ser advertida. Tu conoces mi rostro? Yo me lo imagino. De las fotos que están en la entrada de tu sala me he hecho una idea. No sé qué más decir... simplemente bienvenida! Y si quieres postear algún comentario, crítica, manifestación sería absolutamente maravilloso.

Lo esencial es invisible a los ojos...

2008-09-30T23:59:00.000-07:00

Debo reconocer que todas las cosas las veo y las vivo desde el corazón. ¿Es eso lo esencial? Porque en estos momentos los amigos se meten para que utilice más el coco en mi vida sentimental (en lo demás se supone que estoy bien, ja!) ya que sólo utilizo el amor como base de mis relaciones... y sinceramente, creo que pueden tener razón, pues he tropezado, por no decir fracasado con funcionar en base a sólo eso...el amor.

Pero de verdad trato de poner algo de racional en ello, pero es que es tan difícil dar amor racionalmente, porque uno se pone a sumar y restar. Yo te doy esto, entonces tú me deberías entregar esto otro; raya para la suma: el balance siempre será negativo. Eso es tan mezquino y miserable!!!.
Aunque si lo veo desde el punto de vista de ellos; sí, claro, "me han cagado" y heavy!. Pero eso uno no lo piensa cuando se entrega en una relación... ¿me cagará o no? ¿Me hará trizas el corazón? Porq con esa mentalidad, pucha! mejor no intentar vivir un amor, porq de seguro alguna pérdida conlleva la relación. ¿O sí lo debería pensar?

Pero ahora era mucha la felicidad. Era rico todo. No sé dónde poner la lógica en esto para que resulte. Quizás lo que yo llamo intuición es mi razón, porque me dice que el tiempo es lo primordial en esto.
Como dice George Eliot (o Mary Ann Evans, para los amigos): El mejor fuego no es el que se enciende rápidamente.

También me orientan sobre mi demasiada "entrega" en esa relación. Que entrego mucho y mi brújula anda medio perdida y desorientada. Sé que estoy desorientada, y ando medio perdida; pero estaba dichosamente feliz.
Qué importa como entrego si es así como soy yo. No lo podría hacer de otra forma. Así me nace, no concibo otra forma de amar a alguien sino es entregándose completamente. Siendo completamente honesta y jugada.
Sería amor el tirar migajitas??? noooo. No lo creo.

Lo extraño demasiado. Muchísmo, se me han vuelto complicadísimos los días sin su voz, sin sus ojitos, sus manos, su calor, sus besos, sus abrazos. Me hacia sentir protegida cada vez que me abrazaba. Jamás me había sentido tan acogida y cobijada con sólo un abrazo, sin hablar, simplemente el rodearme con sus brazos y ponerme sobre su pecho para sentir su corazón arritmico.
Ay! cómo se extraña despertar con su aroma. Dormir con mi nariz en su cuello, en su nuca. Abrazarlo desde la espalda y darle calorcito.
Despertar con su pecho en mi espalda, abrazándome. Sentir su respiración por detrasito de mi cuello.

Y ahora nuevamente me siento indefensa y he vuelto a acorazarme. Es una forma básica de autoprotección. No es bueno, dicen, porque no me permite ver a la gente y conocerla con más profundidad. Es que ya tengo miedo, y no puedo evitarlo.

Le he hablado todos los días a través del viento, pero al parecer mis palabras se han perdido por la distancia y sólo le ha llegado una pequeña brisa, que no reconoce.

¿Me extrañará?. Porque yo lo he hecho cada día. No hay día que no me levante sin pensar qué estará haciendo, si estará bien y contento. Durante el día, cada cosa linda que veo, lo comparto con él en el pensamiento. Y no hay noche que no le envíe un beso de buenas noches.
No hay noche que no pida por su felicidad.
No hay mañana q no le mande un besito para la buena suerte.
No hay momento en que no pida que todo le salga lindo en su vida.

No puedo evitar enamorarme de ti.

2008-09-28T22:26:00.000-07:00

"Take my hand, take my whole life too for I can't help falling in love with you, for I can't help falling in love with you."

Creo que no hay mejor letra que represente mi actual estado. No sé si puede volver a ser recíproco. No tengo ni la más remota idea. ¿Me gustaría?. Claro! y a quién no? Pero es así como me siento.
Sin querer pretender o querer tener expectativas. El corazón late tan fuerte... que me ahoga. En mente, cuerpo y alma, completa y totalmente entregada a ti.

Toma mi mano, toma mi vida también... Simplemente no puedo evitar enamorarme de ti...

Bilz y Pap... yo quiero otro mundo

2008-09-28T08:53:00.000-07:00

Si aplicaramos el "efecto mariposa", comenzando a cambiar nosotros mismos. Nuestro mundo primero- nuestro mundo interno... podría ser cierto eso de que la más mínima variación provocaría q todo el sistema q nos rodea evolucione de manera totalmente distinta a cómo lo ha hecho hasta hoy.

Si vivieramos con la tranquilidad q nos da el despertar cada día, sanos, contentos, amados,plenos... nuestro mundo comenzaría a cambiar, y el aleteo de nuestras alas convertiría nuestro mundo externo, en uno distinto... uno de Bilz y Pap!

Manifestaciones de dolor en los seres queridos.

2008-09-25T20:53:00.000-07:00

(A Carolina, y sin rencores)

Todos somos seres tan distintos. Dios nos creó con individualidad única e irrepetible, que de la misma forma son nuestras reacciones frente a distintas situaciones de la vida.

Frente al Dolor podemos manifestarnos de distintas maneras, según sea el individuo que lo esté padeciendo. Y, aún más, este mismo individuo -nosotros mismos- puede mostrarse de diferentes modos ante un "mismo dolor" dependiendo de la etapa de la vida en que lo estamos sufriendo (niñez, adolescencia, adultez, vejez); dependiendo de si "este" dolor se repite nuevamente en nuestras vidas y anteriormente no lo enfrentamos o no reaccionamos como nos hubiese gustado; o bien, dependiendo incluso de cómo hemos ido evolucionando ante los distintos pasajes, avatares del camino que hasta la fecha nos ha puesto el destino. En cierta forma, dependiendo de la evolución de nuestro espíritu o alma.

Por mucho que los demás se cuestionen cuál es la verdadera forma en que nos encararíamos frente al dolor si fuésemos o nos comportáramos como siempre nos hemos mostrado ante ellos, no nos queda más que decirles que todas nuestras reacciones son nuestra verdadera forma de reaccionar. Eso somos nosotros. Y esas expresiones nos revelan tal cual somos en ese momento. Tal cual vivimos o sentimos en ese minuto.

Pero de todas las manifestaciones de nuestro dolor, quizás la más triste o, valga la redundancia, dolorosa para nuestros seres queridos se presenta cuando reaccionamos abatidos, con rabia o con el orgullo herido. Porque muestran al ser humano en su forma más pobre, decadente o primitiva y menos evolutiva. Porque todo lo que pudimos haber aprendido durante nuestra vida, se va a la cresta y podemos fácilmente caer (sin intención alguna) en una reacción bruta, salvaje o desquiciada. Nadie está libre de eso, creo yo. Nadie lo sabe. El asunto es, si nos damos cuenta a tiempo o no.

En cuanto a la rabia y al orgullo herido yo he reaccionado así, lo reconozco, pero gracias a Dios y quizás por mis creencias he alcanzado a darme cuenta y no he pasado más de una semana así. Porque desde pequeña he preferido calmar el dolor ajeno que puedo estar provocando, que el dolor propio; porque no puedo ver que alguien pueda sufrir a causa de mis sentimientos o reacciones; porque mi sentimiento de culpabilidad es mayor que el dolor mismo que pueda estar sintiendo.

Y esa forma de responder (con culpabilidad) después de mi rabia, tampoco es la forma ideal de reaccionar.

No puedo sentirme culpable de mis sentimientos o reacciones, pero sí RESPONSABLE, (y en eso he estado trabajado. Porque estoy aprendiendo a hacerme responsable de todos mis actos, porque DEBO hacerlo. No culpable (porque esa soy yo), pero sí asumir el costo (porque esa soy yo).

Reaccionar con ira y resentimiento puede enturbiarte el cerebro. obnubilarte de tal forma que no te deja ver más allá de tu orgullo herido. Y si esta reacción dura mucho más de una semana, dándonos o no cuenta de ello, sabiendo o no que está mal; hacemos tanto tanto daño, a nosotros (la persona que lo siente) como a la persona que con su actuar lo gatilló, como también para nuestros seres queridos. Incluso podemos meter en el mismo saco a personas que de una u otra forma tienen que ver con "ese actuar que gatillo" nuestra ira, pero no tiene más responsabilidad que el hecho de ser un personaje más en esta historia. Y así vamos creando más y más dolor inevitable e inútilmente.

Nos convertimos en un huracán, sólo destrucción, porque vamos consumiendo, destruyendo o extinguiendo todo lo que hemos construido en nuestra vida, el amor que nos tienen se puede ir agotando y sólo podemos generar lástima, penas y más dolor.

Y así, como somos grandecitos para tener que aceptar que nuestros actos o error conllevan efectos buenos, malos, alegres o tristes, también somos grandecitos para tener en cuenta que nuestra gente no puede hacerse cargo de nosotros, porque no le corresponde, porque es nuestra responsabilidad nuestra reacción.

Pueden acompañarnos, aconsejarnos, intentar dialogar con nosotros; pero no hacerse cargo, porque simplemente NO ES SU RESPONSABILIDAD. No les corresponde.

Y sin darnos cuenta a estos amigos, parejas, padres los vamos alejando de nosotros. Porque así como la alegría se contagia, la pena, la rabia también. Y generalmente no toda la gente le gusta acercarse a alguien que está pasando por una pena y menos cuando la siente con rabia a la vez. Lo sé por experiencia propia. Porque se han alejado. Porque me he alejado.

A veces tengo más tolerancia que los demás, porque intento ponerme en el lugar del otro, entenderlo y tratar de ayudarlo. Y quedarme con él aunque me haga daño. Pero llega un punto en que te das cuenta de que te estás haciendo cargo del dolor, los traumas (pasados o presentes, reales o ficticios) y vacíos emocionales del otro, haciéndolos propios; y viene el momento de partir, quizás no lejos, pero sí dejarlos solitos con sus irascibles emociones.

Porque por mucho que los queramos, amemos, idolatremos o simplemente nos duela dejarlos, no podemos seguir haciéndonos cargo de algo que no nos pertenece, y más aún si el otro no entiende o no quiere entender y sigue reaccionando de la misma forma.

Y debemos dejarlo que aprenda a no encargarnos sus traumas y dolores, dejarlo que aprenda a hacerse cargo de él mismo y de sus actos. Porque de otra forma, sin darnos cuenta, sólo le estamos haciendo un daño mayor: no le estamos dejando crecer.

Despertando...

2008-09-08T12:30:00.000-07:00

"No hay nada q alcanzar. Ni la vida ni la felicidad. Una vive la felicidad día a día. Uno nace feliz. Es feliz todos los días. No me arrepiento de ningún momento vivido. No me arrepiento de mi total entrega. No me arrepiento de ninguna caricia. No me arrepiento de ningún desliz de mis dedos sobre los tuyos...No me arrepiento de haberte entregado mis besos. No me arrepiento de mis manos acariciando tu rostro en las mañanas. No me arrepiento de haberte mirado y cuidar de repente tus sueños mientras dormías. No me arrepiento de absolutamente nada. Si de los arrepentidos es el reino de los cielos, pues q me queme en el mismísimo infierno porq jamás me arrepentiré de haberte vivido. Soy feliz con sólo el hecho de haber conocido esa sonrisa, a veces esquiva. Y seguiré rezando por tí cada noche de mi vida, para q algún día encuentres lo q en el fondo de tu alma buscas..."

He estado entre fantasmas. Entre egos (miedos, inseguridades, rechazos, dolor, tristeza, orgullo). He dejado q ellos se apropiaran de mi vida estos días. Por muchas de las situaciones vividas o experimentadas. Pero es parte de un proceso. Es parte de conocerme. Por q ahora es momento de darse cuenta q soy yo la q lleva las riendas de mi vida. Q no hay fantasma ni ego q me maneje o deba manejarme. Cuesta. No somos invencibles. Por eso nos manipulan o nos dejamos manipular. Por eso damos vuelta en lo mismo, en el mismo momento y seguimos sufriendo. Por eso nos autoflagelamos por lo q hicimos o dejamos de hacer. Pero estoy aprendiendo a caminar y mirar para adelante, aprender de q lo q he caminado. Generalmente dejamos q lo q hacemos sea el producto de lo q la vida o los otros nos permiten actuar. Q no podemos hacer mucho más, porq tememos al rechazo de nuestro actuar. Es super normal actuar así. Así nos han enseñado. Así he actuado desde hace 32 años. Pero no podemos dejar q nuestro vivir dependa de un otro. Estoy aprendiendo a dejar eso. De a poquito. No todo se puede hacer de una vez. No hay para q apurarse. Por eso puede q mis egos vuelvan. Pero ya sabré q hacer con ellos. Cuánto tiempo me manejarán. Mmm. No lo sé. Pero ya no serán tantos días.

Por ahora mirar para atrás para aprender q es lo q me está enseñando las situaciones q me afectaron. Aprender qué quiero y qué cosas no quiero para mi vida. Qué haré y qué no haré en otra oportunidad. Aprendiendo q sí soy capaz de volver a amar. De ese amor sin espera. De esa entrega sin reciprocidad. Aprendiendo q no volveré hacer. Qué fue un error y qué fue un acierto. Qué dejaré que me pase y qué cosas no dejaré que marquen en mi vida. A quienes quiero y a quienes no quiero tener junto a mi. Quienes son los amigos, los seres queridos y quienes son simplemente personajes que pasan por mi historia. Aprendiendo q te quiero en mi vida. Aunq la vida sólo permita q sea a través de un recuerdo. Aprender a aceptar lo q me toca vivir. Q hay cosas q puedo manejar y que otras son simplemente azarosas. Aprender a soltar. Aprender a despertar.